cambio y fuera

terminó el año. 

tenía tanto para decir, para balancear, para concluir. pero estoy aprendiendo a no usar tantas palabras. simplemente a vibrar lo que me pasa en el pecho.

y lo único que tengo para decir es GRACIAS.

nunca creí que a los 33 años se podía descubrir una sensación nueva. experimentar una profunda, noble, intensísima e inconmensurable gratitud. no es un concepto. es un temblor en el pecho que da calor, que vibra, que cuando se pone más fuerte me hace brotar agua en los ojos. que me agita la respiración. mucho. que me llega hasta la cara y me hace sonreir. o hasta reir. 

y que todo el tiempo desde que comienzo a experimentarla, en mi mente retumba esa palabra: GRACIAS. GRACIAS. GRACIAS. GRACIAS. que me hace pensar en mis amigos, mis nuevos amigos, mis días sola, las lágrimas, los brindis, los ataques de risa, las canciones cantadas a gritos, los dibujos, las horas de computadora, las noches de oscuridad, las manos enterradas en macetas, el perfume a pan casero de la cocina, las siestas al lado de thai, los paseos en bici, las dudas, los miedos, las certezas, las coincidencias, las lealtades, las complicidades, los encabronamientos, las decisiones, las apuestas, los orgasmos, las canciones bailadas, las horas de terapia, el pasto bajo los pies, los encuentros, los mantras, las pinturas, los museos, los viajes, los libros leídos y los libros por leer, las palabras recibidas y las dadas, las historias que escuché, que conté, los amores que no fueron amores, los regalos, las mentiras y los vinos.

después de todo, la vida es esto.

juegos

hay momentos, situaciones, encuentros que me dejan pensando.
pensando a partir de sensaciones que registro y que luego quedan repitiéndose en un loop incesante en mi cabeza.
hay momentos, situaciones, encuentros que me hacen pensar que soy demasiado sensible para este mundo. o será para esta ciudad? o será para algunos círculos?

nunca me gustaron los juegos con reglas demasiado complicadas. o donde había que mentir, especular, alardear (jamás retuve las reglas básicas del truco)

soy una persona simple. con mil matices pero simple. compleja pero nunca complicada.

creo en ser franca. creo en ser cálida. creo en siempre hacer sentir al otro bienvenido. creo en hablar y responder siempre amorosamente. creo que la acidez sólo queda bien en los caramelos. creo que las diferencias nos enriquecen. creo que sumar siempre suma. creo que el respeto se demuestra en la cara. creo que la vanidad nunca es buena amiga. creo que los celos tampoco lo son.

creo que jugar siempre debería ser divertirse.

me duele no siempre encontrar gente que quiera jugar el mismo juego que yo.

quizás por eso siempre me sentí más cómoda jugando sola.

"Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos"

J. Cortázar 

Rayuela

5.

a veces es el agua alborotada la que muestra un reflejo que desaparece al aquietarse.

falsas sensaciones que se derrumban cuando el ruido se silencia.

todo lo que sube tiene que bajar. o cómo un fin de semana a pura adrenalina termina con el eterno y todotrascendente hueco. vacío. más de lo mismo. para qué?

no quiero más hologramas.

no quiero más placebos. 

curar una herida con vinagre.

todo depende del ojo que abramos.

queda la magia de los amigos.

quedan las historias.

quedan las sincronicidades.

queda el calor de esa familia armada por elección.

quedan los besos en cajas de cartón corrugado.

lugares

el sur me duele.


¿qué se hace cuando la brújula interna está clavada desde hace infinito tiempo en una dirección?
conozco la respuesta. 
pero me gustaría no ser tan cobarde.
a veces busco señales como una ignorante. a veces busco excusas como una obsesiva.
pero todas las veces duele.
y siempre está ese ítem en la lista que falta. el más importante de todos. ¿el más importante de todos?
sola no quiero ir. 
a esta altura, esa frase tomó entidad de mantra, de excusa, de escudo, de qué?
una de esas cosas que haría "de a dos", cuando el "de a dos" no parecía tan lejano o tan ajeno. creí tenerlo tan cerca. y por eso duele más.


hoy comencé a pensar en que quizás, es una de las cosas que debería empezar a hacer de a uno. por mí. de pronto "sola" tiene un significado completamente distinto. 
y aún así me siento la más cobarde de las cobardes.


¿qué hace falta para vencer la resistencia de estar donde uno quiere y necesita estar?
¿cómo se decide uno a escuchar la vibración del espíritu, del alma, de las tripas o como quiera llamárselo y callar las razones del miedo?
uno pensaría que emocionarse al punto de las lágrimas con un árbol, un perfume en el camino, un sonido en el aire, sería suficiente indicio o motivación. 




la maldición de los seres sensibles.

4.

y un día te das cuenta de que en realidad no importa de qué viva,

o de qué quiera vivir,

 o qué música escuche, 

o qué libros lea,

 qué films le gusten,

 o cómo se vista,

 o dónde viva,

 o cuántos años tenga

 sino solamente que quiera estar con vos. 

pese a todo, 

ante todo, 

sobre todo 

y para todo. 

estar con vos. 

con vos y tu mundo.

y amarte sin juegos y sin importar nada de lo que esté sucediendo en el mundo afuera. 

3.

esta vez no desaparece con alcohol. no se llena con humo. no se calma por la boca. no se aliviana con un cuerpo, ni con dos.
antídotos que en realidad son combustibles.
ya salí a correr, ya repetí mantras, ya hice yoga y medité. ya salí a pintar paredes y me quedé adentro soñando. ya hablé con extraños, me llené de ruido y bailé. ya sentí el viento en la cara pedaleando como si se acabara el mundo y hundí las manos en la tierra mojada. ya respiré la altura y caminé bajo la lluvia. ya leí por días sin hablar con nadie y hablé con todos de todo. 
me quiero convencer de que lo que busco no es en realidad lo que estoy buscando. 
debería ser ese complejo vacío existencial, intelectual, emocional, tan siglo xxi, tan urbano, tan estudiado, analizado, publicado. chicle de sociólogos y psicoanalistas.

pero en realidad yo sólo quiero que me abraces un rato más. 

2.

hoy pienso
que quizás fuiste uno
de esos espejismos
que surgen al caminar largo en la playa
y sin embargo yo estaba sentada
sin esperar
yéndome ya por mi
camino sin tiempos ni
cruces
pero me quedé. no voy
a decir que fue la música en tus ojos
o tus brazos de mar
ni tu curriculum perfecto
no voy a decir que fue
el río de palabras que navegamos en alcohol
ni que fuiste otra
mala pasada de mi imaginación.
no voy a decir que te creí. no
voy a decir que soñé sobre la nada.
una noche puede ser mucho más
que nada. y un atardecer
puede doler mucho más aún.


los espejismos se desvanecen cuando
nos acercamos o cerramos
los ojos. pero yo quiero ver. y
todavía estoy lejos. demasiado.

.1

se hunde el filo ante eso que resiste y 
no se detiene
el tiempo ni es
más liviano el aire
por un instante
tan sólo un imperceptible instante 
corre inmaterial hacia afuera
de adentro hacia afuera
liberador y purificando
en ritual culposo de todo 
lo oscuro lo denso
queda atrás y sigo
y puedo seguir porque me asumo
en las bestias que rondan 
escondidas que son parte de mí
como yo misma y
Jano
balanceando en una misma 
existencia sin batalla
para cerrar los ojos
al fin.
y respirar.

y eso que flota en el aire y 
se va es tu vida la
que podría haberte dado si
no hubieses medido con 
tanta precisión lo que perdías 
con cada orgasmo y te desarmabas por un segundo
y tu miedo de ser menos persona si me seguías.


vas a dar vueltas en círculos como estás ahora
dando vueltas en círculos y
buscando lo que tenés escrito en tu mapa del tesoro
ajeno, viejo y ridículo
y vos qué te metés? me vas a decir
y me vas a amenazar
pero la tinta ya está seca y ya no duele.


"no vas para adelante" me dijiste
una vez, pero mi ritmo es otro
es lento y avanzo mirando para arriba 
y al costado y para atrás
porque hay mucho para mirar en todos lados
y para oler y probar y no importa si
no tiene sentido ni si el significado
es otro en realidad.


y ahora respiro bien porque el 
silencio instalado volvió a ser
mi silencio, 
no uno espeso y paranoico
y observado,
y llenarme los pulmones es 
para poder gritar más fuerte
y a color.


es verdad que no sé de otros tiempos y nombres,
y que puedo dormir bien aunque aún no
haya pisado La Habana
ni sé usar palabras más que las mías
imprecisas y deformes,
pero siempre desnudas
a veces desbordantes
precoces
ansiosas
impulsivas
incoherentes
caóticas y
poco cautas.
pero siempre son mías.


y con eso me basta.


y eso que flota en el aire y
se va también es mi vida la
que podría haber llorado cada noche
en silencio y de costado,
si fuese de las que se quedan llorando
en silencio y de costado.

en•joy

y un día te das cuenta de que no se trata de seguir preguntándote si el próximo será el amor de tu vida, sino de vivir el amor que hay con todos, tenga la forma o el nombre que tenga, en ésta vida, hoy.

paso 1

10 meses sin horno.

y volvió.

parece una boludez, pero me siento más completa (?)

está bueno poder canalizar la locura por algún lado sano. 

y cocinar me hace bien.

alimentarme bien es una de las cosas más difíciles que me tocan. y sin embargo tan simple.

pero si es por simpleza, también debería poder ver el vaso medio lleno.

confiar.

sonreir más y llorar menos.

confiar.

no darle bola a los fantasmas.

elegir estar contenta.

hacer. 

simplemente hacer.

elegir levantarme.

confiar.

no ir donde me hace mal.

no quedarme donde me hace mal.

confiar.

destruir siempre es fácil.

construir me cuesta.

saber que es una nube pasajera.

saberlo.

sentirlo.

y seguir.

elegir levantarme y seguir.

por lo pronto vuelvo a mi horno. 

una tarta es un comienzo.

apagá la tele

alguna vez en el secundario aprendí el concepto literario de "suspend disbelief".
algo así como "olvidarnos de que ya conocemos el final de la historia y meternos de lleno en la misma", que vendría a ser como "mantener la inocencia"...

creo que perdí esa capacidad por completo.
anoche me encontré frente a la computadora siguiendo un capítulo de una serie / reality gringa para hacerle el aguante a un amigo.
me doy cuenta de que no puedo. es más fuerte que yo. por más que intente. polución mental.

en otra época disfrutaba alguna sitcom, o hasta ver quién era el Top Cheff, o quien ganaba Project Runway... hoy no compro. no puedo. ¿por qué el drama inventado? ¿por qué tan evidente que todo está guionado? ¿por qué hacerlo tan predecible?

hay algo que me hace sentir que mi vida ya tiene suficiente emoción como para tener que ir a buscarla en la tele. me quedo con la real.

y sigo firme en mi convicción de no tener televisor.
le agradezco eternamente a mi ex marido habérmela cagado en la división de bienes. en serio. de corazón. gracias.

exabrupto

el mundo de la decoración se aprovecha de la gente sin habilidades manuales.
cobrar 300 pesos por una sillita pedorra del tigre sólo porque se la lambeteó con latex blanco y ahora es "shabby chic", o 50 pesos por un individual cuya tela sale 15 EL METRO en once, es una forma muy cruel de señalarlos con el dedo y decirles: JA JA INUUUUUTIL! LARA LARA LAAAAAA NO SERVIS PARA HACERTELO VOS MISMO ASI QUE PAGAAAAAAA LALALALALAAAAA


bah, o al menos así lo veo yo.

feliz día

y ocasiones como estas me llevan a darme cuenta de que casi no tengo fotos con mi papá. 

y vuelve ese recuerdo de ausencia. una ausencia tan cercana.

porque él estaba. siempre. pero yo no entendía su manera de estar.

y adopté demasiadas maneras ajenas de reclamar. reclamar siempre. reclamar de más.

reclamar a gritos, reclamar a golpes, reclamar a síntomas, reclamar a rebeldía.

y el día que me di cuenta de que no podía trascender las ganas contenidas de abrazarlo.

porque no. nada más. no había ninguna barrera en realidad.

sólo la que ponía yo.

me quedan las charlas. incontables proyectos. emprendimientos.

íbamos a hacer de todo. comprarme una harley chatarra (?) para poner de adorno en mi cuarto.

estampar remeras con las innumerables frases que yo recolectaba en mi libretita.

y vender esas remeras en la playa con mis 14 años.

irme a estudiar en un campus en USA. 

comprarme un Lada Niva viejo.

comparme una montaña en Bariloche (sisi, eso mismo)

me hacía pensar que todo era posible. absolutamente todo lo que se me antojara. no había nada imposible de hacer (hoy me pregunto dónde fue esa actitud... qué bien me vendría en estos momentos) 

me representa un esfuerzo bastante grande recordar cosas. las imágenes que vienen solas son pocas. algunas de instantes. algunas de objetos. el velero de madera que construímos un domingo en el patio cuando yo tenía 7. ("Velero" era dos maderas clavadas perpendicularmente y un pedazo de tela celeste)

sólo compartimos 16 años. y este año ya son 17 que no está.

me queda una imagen que va mutando con el tiempo. un hombre con tantos aspectos diferentes según desde donde se lo mire. y me voy amigando y trascendiendo su influencia en mí gradualmente. es una tarea larga, minuciosa, deshacer verdades absolutas, admitir que existen otros modelos de hombre. 

entender que sólo era un hombre.

putamadre como duele. aún hoy.

pero el dolor siempre fue mi fuente de inspiración.

y si tuviera que hacerle un regalo alegórico a este día, creo que sería justo mover un poco más el culo para poder lograr lo que me propongo. no sé realmente si sería "hacer lo que él esperaba de mí". creo que lo que él esperaba era que yo pudiese ser feliz. con cualquier decisión propia. sino más bien, tomar su ejemplo y darle para adelante. volver a creer que todo es posible.

viernes

y un día te despertás. temprano. y podés quedarte en la cama.
y hacés las paces no sabés bien con qué. con quién. con cuándo.
hacés las paces.
hoy no tengo ganas de rock. hoy no tengo ganas de chicos malos. hoy tengo ganas de tararear yo podría haberlo hecho mejor vos podrías acercarte a mí.

*

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otra vez la sensación de laberinto. y la fantasía de parar de correr y abrir la puerta despacito y salir y decir "ah, no era más que esto". girar el picaporte y salir.
quiero encontrar la puerta.

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y un día me dijeron "ay vos y tu luna en acuario..."
que suerte que tengo amigas de antes de nacer

palabras para amigas...

if only...

- si, que tal, me da un kilo? 

- cual va a llevar? tenemos 78 variedades... el tradicional (no tiene mucho sabor), el extra picante pero bastante volátil, el  light (que la verdad no da mucha sensación de saciedad), con agregado de miel (bastante difícil de tolerar, por lo dulce vió)... en fin, usted dirá.

- creo que voy a ir con el surtidito, un poco de cada cosa así no me aburro, no?

cama

placer es mi cama ancha y enorme, el lujo del espacio personal. los límites están lejos, la libertad.
espacio para mí, para mi perra, mis libros, mis palabras, mis lápices, mis papeles, mi café, mis tostadas,
mi música, mis conversaciones con el mundo a cualquier hora, mi insomnio, mi silencio, mi contemplación.
nadie juzga. mi refugio.
espacio para mi cuerpo, mi alma, mi ego, mi sueño,
mi euforia, mi paz. espacio para mis miedos, mi pena,
mi decepción, mi soledad. espacio para mi vértigo, mi angustia, mi frío, mi falta. espacio para mi nostalgia, mi incertidumbre, mi dolor.
espacio para mí. espacio para mis noches. espacio para mis mañanas.


demasiado espacio.

es como si estuviese muerta de sed, parada en el medio del desierto,
y viene alguien y me da un vaso de agua, y yo no lo agarro.
y viene alguien y me da un vaso de jugo, y yo no lo agarro.
y viene alguien y me da un vaso de leche, y yo no lo agarro.
y me quedo ahi muerta de sed, parada en el medio del desierto,
diciendo "cómo desearía un vaso de agua. o de jugo. o de leche."




no sé, a veces es así.