17.5.12
4 meses, como 6 mil kilómetros, 4 países, 27 pueblos. un millón de cielos, un millón de canciones, un millón de personas tocándome el alma y la cabecita de maneras distintas.
siempre me estoy yendo. pero siempre estoy volviendo también. y esta vez volví en colores. como si me hubiesen apretado el botoncito de RESET. con el pecho sanado, con la mente liviana, con las manos inquietas y el abrazo fácil.
me lleva un tiempo volver, igual. estoy acá pero todavía no estoy acá del todo.
paciencia.
1.3.12
La vida en Ecuador
Ser equilibrio. Ser fluir. Ser paz. Ser claridad. Ser creación. Ser contemplación.
Ser encuentros. Ser movimiento. Ser reflexión. Ser cambio. Ser sabores. Ser distancia.
Ser quietud. Ser los ojos. Ser sentidos. Ser sinsentidos. Ser muertes y nacimientos. Ser disfrute.
Ser libertad. Ser pueblo. Ser hogar. Ser piel. Ser acción. Ser cielos y mar. Ser sorpresa. Ser mujer.
Ser corazón.
Ser feliz.
1.1.12
cambio y fuera
terminó el año.
tenía tanto para decir, para balancear, para concluir. pero estoy aprendiendo a no usar tantas palabras. simplemente a vibrar lo que me pasa en el pecho.
y lo único que tengo para decir es GRACIAS.
nunca creí que a los 33 años se podía descubrir una sensación nueva. experimentar una profunda, noble, intensísima e inconmensurable gratitud. no es un concepto. es un temblor en el pecho que da calor, que vibra, que cuando se pone más fuerte me hace brotar agua en los ojos. que me agita la respiración. mucho. que me llega hasta la cara y me hace sonreir. o hasta reir.
y que todo el tiempo desde que comienzo a experimentarla, en mi mente retumba esa palabra: GRACIAS. GRACIAS. GRACIAS. GRACIAS. que me hace pensar en mis amigos, mis nuevos amigos, mis días sola, las lágrimas, los brindis, los ataques de risa, las canciones cantadas a gritos, los dibujos, las horas de computadora, las noches de oscuridad, las manos enterradas en macetas, el perfume a pan casero de la cocina, las siestas al lado de thai, los paseos en bici, las dudas, los miedos, las certezas, las coincidencias, las lealtades, las complicidades, los encabronamientos, las decisiones, las apuestas, los orgasmos, las canciones bailadas, las horas de terapia, el pasto bajo los pies, los encuentros, los mantras, las pinturas, los museos, los viajes, los libros leídos y los libros por leer, las palabras recibidas y las dadas, las historias que escuché, que conté, los amores que no fueron amores, los regalos, las mentiras y los vinos.
después de todo, la vida es esto.
25.12.11
el año del desapego
Siempre amé la navidad, vestirme lindo, cocinar rico aunque sea para 2 o para 30, entregar un regalo siempre ultra dedicado y especial para cada persona (nunca una compra "porque sí"), brindar, bailar, ser un poco tradicional por una vez.
Sin embargo este año ya desde un principio no me la creí. No puse un puto adorno navideño. No simulé ningún arbolito. No compré ni un sólo regalo. Todo esto me parecía una farsa, simplemente me pensaba juntar con "mis seres queridos" a pasar un buen rato.
Por cuestiones geográficas el término "seres queridos" hace tiempo dejó de ser la familia directa y pasó a ser combinaciones poco convencionales: a veces sólo marido y yo; marido, hermana+sobrina y suegros; un año cuando no hubo más marido fue hermana+sobrina, amigas y un mozo que nos cayó simpático la noche anterior (true story); luego fue novio nuevo y hermana+sobrina; novio + su familia... y siempre la terminábamos pasando genial.
Y luego llegó este año. Ya no hay novio. Ya no hay amigas sin planes o amigas judías que no se juntan. Este año se alineaban los planetas y venía madre y hermana del sur, hermano ya estaba acá, no había conflictos vigentes con la familia extendida... todo pintaba para una gran reunión como en los viejos tiempos. Lo primero que pensé fue "Qué bueno para la nonna, una navidad con todos"
Claro que estamos hablando de MI familia y no de los Ingalls con lo cual una semana antes estalló el bardo, idas vueltas novelas reproches decisiones autoritarias, etc. y yo dije NO GRACIAS.
No me tembló el pulso cuando dije "Yo, este año me quedo en casa con mi perra. Si alguien quiere venir, q venga"
Amigos preocupados me decían "noo como la vas a pasar sola?? vení con mi familia!"
Pero algo de este año de soltar, de dejar atrás lo que no me va, de aceptar las cosas como son, de ser fiel a mi misma y nadie más, me dio la tranquilidad para sentir que no quería nada más que estar en mi casa. Con mi perra y sin conflictos.
Me puse un vestidito, me cociné una linda cena, abrí un vino, colgué las lucecitas que encontré de casualidad en el placard y le di play a benny goodman. Sin pedírselo thai se sentó al lado, y cenamos las dos en mi primer nochebuena sola.
Y fue genial.
Supongo que cuando uno está convencidísimo de algo, y nace de las tripas, la convención "cómo te vas a quedar sola en nochebuena??" pierde sentido...
A la 1 vinieron amigos y la noche tomó rumbos inesperados, como ir a hamacarnos al parque saavedra.... pero ese es otro tema.
Sin embargo este año ya desde un principio no me la creí. No puse un puto adorno navideño. No simulé ningún arbolito. No compré ni un sólo regalo. Todo esto me parecía una farsa, simplemente me pensaba juntar con "mis seres queridos" a pasar un buen rato.
Por cuestiones geográficas el término "seres queridos" hace tiempo dejó de ser la familia directa y pasó a ser combinaciones poco convencionales: a veces sólo marido y yo; marido, hermana+sobrina y suegros; un año cuando no hubo más marido fue hermana+sobrina, amigas y un mozo que nos cayó simpático la noche anterior (true story); luego fue novio nuevo y hermana+sobrina; novio + su familia... y siempre la terminábamos pasando genial.
Y luego llegó este año. Ya no hay novio. Ya no hay amigas sin planes o amigas judías que no se juntan. Este año se alineaban los planetas y venía madre y hermana del sur, hermano ya estaba acá, no había conflictos vigentes con la familia extendida... todo pintaba para una gran reunión como en los viejos tiempos. Lo primero que pensé fue "Qué bueno para la nonna, una navidad con todos"
Claro que estamos hablando de MI familia y no de los Ingalls con lo cual una semana antes estalló el bardo, idas vueltas novelas reproches decisiones autoritarias, etc. y yo dije NO GRACIAS.
No me tembló el pulso cuando dije "Yo, este año me quedo en casa con mi perra. Si alguien quiere venir, q venga"
Amigos preocupados me decían "noo como la vas a pasar sola?? vení con mi familia!"
Pero algo de este año de soltar, de dejar atrás lo que no me va, de aceptar las cosas como son, de ser fiel a mi misma y nadie más, me dio la tranquilidad para sentir que no quería nada más que estar en mi casa. Con mi perra y sin conflictos.
Me puse un vestidito, me cociné una linda cena, abrí un vino, colgué las lucecitas que encontré de casualidad en el placard y le di play a benny goodman. Sin pedírselo thai se sentó al lado, y cenamos las dos en mi primer nochebuena sola.
Y fue genial.
Supongo que cuando uno está convencidísimo de algo, y nace de las tripas, la convención "cómo te vas a quedar sola en nochebuena??" pierde sentido...
A la 1 vinieron amigos y la noche tomó rumbos inesperados, como ir a hamacarnos al parque saavedra.... pero ese es otro tema.
23.12.11
2012
este año no hubo tarjeta gral... sino que cada una de mis personitas metió la mano y se llevó un deseo random para el próximo año....
ya haré una tarjeta virtual, aún no tuve el tiempo!
7.12.11
juegos
hay momentos, situaciones, encuentros que me dejan pensando.
pensando a partir de sensaciones que registro y que luego quedan repitiéndose en un loop incesante en mi cabeza.
hay momentos, situaciones, encuentros que me hacen pensar que soy demasiado sensible para este mundo. o será para esta ciudad? o será para algunos círculos?
nunca me gustaron los juegos con reglas demasiado complicadas. o donde había que mentir, especular, alardear (jamás retuve las reglas básicas del truco)
soy una persona simple. con mil matices pero simple. compleja pero nunca complicada.
creo en ser franca. creo en ser cálida. creo en siempre hacer sentir al otro bienvenido. creo en hablar y responder siempre amorosamente. creo que la acidez sólo queda bien en los caramelos. creo que las diferencias nos enriquecen. creo que sumar siempre suma. creo que el respeto se demuestra en la cara. creo que la vanidad nunca es buena amiga. creo que los celos tampoco lo son.
creo que jugar siempre debería ser divertirse.
me duele no siempre encontrar gente que quiera jugar el mismo juego que yo.
quizás por eso siempre me sentí más cómoda jugando sola.
pensando a partir de sensaciones que registro y que luego quedan repitiéndose en un loop incesante en mi cabeza.
hay momentos, situaciones, encuentros que me hacen pensar que soy demasiado sensible para este mundo. o será para esta ciudad? o será para algunos círculos?
nunca me gustaron los juegos con reglas demasiado complicadas. o donde había que mentir, especular, alardear (jamás retuve las reglas básicas del truco)
soy una persona simple. con mil matices pero simple. compleja pero nunca complicada.
creo en ser franca. creo en ser cálida. creo en siempre hacer sentir al otro bienvenido. creo en hablar y responder siempre amorosamente. creo que la acidez sólo queda bien en los caramelos. creo que las diferencias nos enriquecen. creo que sumar siempre suma. creo que el respeto se demuestra en la cara. creo que la vanidad nunca es buena amiga. creo que los celos tampoco lo son.
creo que jugar siempre debería ser divertirse.
me duele no siempre encontrar gente que quiera jugar el mismo juego que yo.
quizás por eso siempre me sentí más cómoda jugando sola.
29.11.11
palpitando libertad...
..................................................
Soy, Las Ganas De Vivir
Las Ganas De Cruzar
Soy, Las Ganas De Vivir
Las Ganas De Cruzar
Las Ganas De Conocer
Lo Que Hay Después Del Mar.................................................No Tengo Todo CalculadoNi Mi Vida Resuelta
Solo Tengo Una Sonrisa
Y Espero Una De Vuelta....................................................Un Día DecidíHacerle Caso A La Brisa......................................................
Si Quieres Cambio VerdaderoPues, Camina Distinto..................................................
15.11.11
imágenes & palabras
y a veces salen cosas así, de casualidad...y algunas palabras mías se cuelan por ahi....
Revista PluzUltra, Issue 12, pág.84-85---> CLICK!
22.10.11
17.10.11
5.
a veces es el agua alborotada la que muestra un reflejo que desaparece al aquietarse.
falsas sensaciones que se derrumban cuando el ruido se silencia.
todo lo que sube tiene que bajar. o cómo un fin de semana a pura adrenalina termina con el eterno y todotrascendente hueco. vacío. más de lo mismo. para qué?
no quiero más hologramas.
no quiero más placebos.
curar una herida con vinagre.
todo depende del ojo que abramos.
queda la magia de los amigos.
quedan las historias.
quedan las sincronicidades.
queda el calor de esa familia armada por elección.
quedan los besos en cajas de cartón corrugado.
23.9.11
otro festín de delirios
-------------------------------------------------------------------------------
Dani says (12:18 pm):
yo tengo que mostrarte esto porque sino se me va a reventar una vena en el ojo
agus says (12:18 pm):
a ver perame que activo el escudo protector
-------------------------------------------------------------------------------
Dani says (12:21 pm):
determinación es lo que necesitás
agus says (12:21 pm):
determinación y un consolador
-------------------------------------------------------------------------------
Dani says (12:18 pm):
yo tengo que mostrarte esto porque sino se me va a reventar una vena en el ojo
agus says (12:18 pm):
a ver perame que activo el escudo protector
-------------------------------------------------------------------------------
Dani says (12:21 pm):
determinación es lo que necesitás
agus says (12:21 pm):
determinación y un consolador
-------------------------------------------------------------------------------
19.9.11
lugares
¿qué se hace cuando la brújula interna está clavada desde hace infinito tiempo en una dirección?
conozco la respuesta.
pero me gustaría no ser tan cobarde.
a veces busco señales como una ignorante. a veces busco excusas como una obsesiva.
pero todas las veces duele.
y siempre está ese ítem en la lista que falta. el más importante de todos. ¿el más importante de todos?
sola no quiero ir.
a esta altura, esa frase tomó entidad de mantra, de excusa, de escudo, de qué?
una de esas cosas que haría "de a dos", cuando el "de a dos" no parecía tan lejano o tan ajeno. creí tenerlo tan cerca. y por eso duele más.
hoy comencé a pensar en que quizás, es una de las cosas que debería empezar a hacer de a uno. por mí. de pronto "sola" tiene un significado completamente distinto.
y aún así me siento la más cobarde de las cobardes.
¿qué hace falta para vencer la resistencia de estar donde uno quiere y necesita estar?
¿cómo se decide uno a escuchar la vibración del espíritu, del alma, de las tripas o como quiera llamárselo y callar las razones del miedo?
uno pensaría que emocionarse al punto de las lágrimas con un árbol, un perfume en el camino, un sonido en el aire, sería suficiente indicio o motivación.
la maldición de los seres sensibles.
11.9.11
4.
y un día te das cuenta de que en realidad no importa de qué viva,
o de qué quiera vivir,
o qué música escuche,
o qué libros lea,
qué films le gusten,
o cómo se vista,
o dónde viva,
o cuántos años tenga
sino solamente que quiera estar con vos.
pese a todo,
ante todo,
sobre todo
y para todo.
estar con vos.
con vos y tu mundo.
y amarte sin juegos y sin importar nada de lo que esté sucediendo en el mundo afuera.
5.9.11
3.
esta vez no desaparece con alcohol. no se llena con humo. no se calma por la boca. no se aliviana con un cuerpo, ni con dos.
antídotos que en realidad son combustibles.
ya salí a correr, ya repetí mantras, ya hice yoga y medité. ya salí a pintar paredes y me quedé adentro soñando. ya hablé con extraños, me llené de ruido y bailé. ya sentí el viento en la cara pedaleando como si se acabara el mundo y hundí las manos en la tierra mojada. ya respiré la altura y caminé bajo la lluvia. ya leí por días sin hablar con nadie y hablé con todos de todo.
me quiero convencer de que lo que busco no es en realidad lo que estoy buscando.
debería ser ese complejo vacío existencial, intelectual, emocional, tan siglo xxi, tan urbano, tan estudiado, analizado, publicado. chicle de sociólogos y psicoanalistas.
antídotos que en realidad son combustibles.
ya salí a correr, ya repetí mantras, ya hice yoga y medité. ya salí a pintar paredes y me quedé adentro soñando. ya hablé con extraños, me llené de ruido y bailé. ya sentí el viento en la cara pedaleando como si se acabara el mundo y hundí las manos en la tierra mojada. ya respiré la altura y caminé bajo la lluvia. ya leí por días sin hablar con nadie y hablé con todos de todo.
me quiero convencer de que lo que busco no es en realidad lo que estoy buscando.
debería ser ese complejo vacío existencial, intelectual, emocional, tan siglo xxi, tan urbano, tan estudiado, analizado, publicado. chicle de sociólogos y psicoanalistas.
pero en realidad yo sólo quiero que me abraces un rato más.
29.8.11
| mondaymelody |
Para empezar la semana temática que marcó mi finde a puro bluegrass (vivaaaa la radio de grooveshark por darme pie para limarla con lo que venga!)
Y si no se concreta mi viaje al sur, SEPANLO que me voy al San Pedro Country Music Festival
Basta quiero aprender line dancing.
No puedo parar de cantar esta canción! buena semanaaaaa!
26.8.11
17.8.11
.
como no tengo suficientes proyectos donde poner mi atención, sumé otro pasatiempo más... pero sin apuro ni fechas de entrega. a ver qué sale!
un cadáver exquisito de pintadas de la ciudad... palabras anónimas, palabras con dueño, palabras robadas a poetas, a músicos y mendigos.
un cadáver exquisito de pintadas de la ciudad... palabras anónimas, palabras con dueño, palabras robadas a poetas, a músicos y mendigos.
son bienvenidos a colaborar!
la teoría de la berenjena
- se puede estar enamorada de alguien que no conocés? ni de real ni de virtual?
- qué alguien por chat?
- no no, alguien que te enamoró por lo que escribe y cómo escribe...
- ............
- nada, dejá.
- no la verdad, no se puede. pero estamos hablando de vos, así que si. claramente. vos seguramente pudiste.
1.8.11
| mondaymelody |
sobredosis de Paris este fin de semana
y las ganas de tomas el primer vuelo al más allá.
aún así:
Non! Rien de rien …
Non! Je ne regrette rien
Ni le bien qu’on m’a fait
Ni le mal tout ça m’est bien égal!
Non! Je ne regrette rien
Ni le bien qu’on m’a fait
Ni le mal tout ça m’est bien égal!
28.7.11
2.
que quizás fuiste uno
de esos espejismos
que surgen al caminar largo en la playa
y sin embargo yo estaba sentada
sin esperar
yéndome ya por mi
camino sin tiempos ni
cruces
pero me quedé. no voy
a decir que fue la música en tus ojos
o tus brazos de mar
ni tu curriculum perfecto
no voy a decir que fue
el río de palabras que navegamos en alcohol
ni que fuiste otra
mala pasada de mi imaginación.
no voy a decir que te creí. no
voy a decir que soñé sobre la nada.
una noche puede ser mucho más
que nada. y un atardecer
puede doler mucho más aún.
los espejismos se desvanecen cuando
nos acercamos o cerramos
los ojos. pero yo quiero ver. y
todavía estoy lejos. demasiado.
22.7.11
21dejulio
feliz cumple [atrasado] a mí misma!
suena ridículo, pero sí. ayer cumplí años, y estuve tan pero tan llena de cosas que no pude pasar por acá a saludarme (?) como hago todos los años.
nada, ni tiempo de una fotito, un dibujito, algo.
Y ME ENCANTA.
de pronto esa sensación de "boluda, viste que era cuestión de darle tiempo nomás? bancáaaaa con la ansiedad, con el drama, con el YAYAYAYA"
Pasé mi cumple como quiero. Un poquito desbordada, pero como quiero. En mi casa que amo. Dibujando para otros. Recibiendo pedidos de AlmaCalma. Hablando con herman@s - los de cerca y los de lejos. Hablando con amig@s - los de cerca y los de lejos. Re-atando lazos con familia. Caminando por el barrio. En una librería mágica (que descubrí caminando por el barrio). Mimando a Thai. Cenando en el nuevo lugar divino de la linda de Natz con tanta tanta buena vibra...
si, confieso que a los 33 todavía los miro de costadito, medio desconfiada... mmjmm qué intenciones tienen ustedes dos? asustan un poco. treintaytres. son muchos. suenan un poco severos. suenan a grande. suenan a 'agustina portate bien que vienen visitas' (bueno jamás en la vida me dijeron eso pero lo imagino). diga treintaytres. te estoy examinando. será que nunca me gustaron los números impares. y ahora atacan de a dos juntos.
habrá que darles una chance... a ver qué se traen entre manos. si me guío por como me recibieron ayer, mamita... pronóstico de tsunamis y aluviones. por suerte de cosas buenas, y movilizadoras, y copadas, y soñadas desde hace tiempo. y mucho amor.a montones y de todas formas y colores.
cuando es tan lindo lo que hay, es más fácil no mirar siempre lo que falta.
suena ridículo, pero sí. ayer cumplí años, y estuve tan pero tan llena de cosas que no pude pasar por acá a saludarme (?) como hago todos los años.
nada, ni tiempo de una fotito, un dibujito, algo.
Y ME ENCANTA.
de pronto esa sensación de "boluda, viste que era cuestión de darle tiempo nomás? bancáaaaa con la ansiedad, con el drama, con el YAYAYAYA"
Pasé mi cumple como quiero. Un poquito desbordada, pero como quiero. En mi casa que amo. Dibujando para otros. Recibiendo pedidos de AlmaCalma. Hablando con herman@s - los de cerca y los de lejos. Hablando con amig@s - los de cerca y los de lejos. Re-atando lazos con familia. Caminando por el barrio. En una librería mágica (que descubrí caminando por el barrio). Mimando a Thai. Cenando en el nuevo lugar divino de la linda de Natz con tanta tanta buena vibra...
si, confieso que a los 33 todavía los miro de costadito, medio desconfiada... mmjmm qué intenciones tienen ustedes dos? asustan un poco. treintaytres. son muchos. suenan un poco severos. suenan a grande. suenan a 'agustina portate bien que vienen visitas' (bueno jamás en la vida me dijeron eso pero lo imagino). diga treintaytres. te estoy examinando. será que nunca me gustaron los números impares. y ahora atacan de a dos juntos.
habrá que darles una chance... a ver qué se traen entre manos. si me guío por como me recibieron ayer, mamita... pronóstico de tsunamis y aluviones. por suerte de cosas buenas, y movilizadoras, y copadas, y soñadas desde hace tiempo. y mucho amor.a montones y de todas formas y colores.
cuando es tan lindo lo que hay, es más fácil no mirar siempre lo que falta.
20.7.11
19.7.11
.1
se hunde el filo ante eso que resiste y
no se detiene
el tiempo ni es
más liviano el aire
por un instante
tan sólo un imperceptible instante
corre inmaterial hacia afuera
de adentro hacia afuera
liberador y purificando
en ritual culposo de todo
lo oscuro lo denso
queda atrás y sigo
y puedo seguir porque me asumo
en las bestias que rondan
escondidas que son parte de mí
como yo misma y
Jano
balanceando en una misma
existencia sin batalla
para cerrar los ojos
al fin.
y respirar.
no se detiene
el tiempo ni es
más liviano el aire
por un instante
tan sólo un imperceptible instante
corre inmaterial hacia afuera
de adentro hacia afuera
liberador y purificando
en ritual culposo de todo
lo oscuro lo denso
queda atrás y sigo
y puedo seguir porque me asumo
en las bestias que rondan
escondidas que son parte de mí
como yo misma y
Jano
balanceando en una misma
existencia sin batalla
para cerrar los ojos
al fin.
y respirar.
18.7.11
17.7.11
15.7.11
14.7.11
13.7.11
11.7.11
10.7.11
de no-coincidencias
Creo firmemente que los libros tienen vida propia y muchas veces se colocan x voluntad en el preciso punto donde teníamos que encontrarlos.
Ayer me regalaron este libro, que aparentemente se asomó con timidez desde un estante alto en una librería de usados. La contratapa lee:
" "Te pido un taxi" es la síntesis de una situación, escena o momento que ya no da para más. La fiesta, cualquiera que sea, se terminó. Una noche de borrachera con una amiga, una cita a ciegas planeada por el enemigo, una conversación con tu madre que te hace involucionar quince años. Vamos más lejos: una relación en la que dos personas ya no se reconocen. "Te pido un taxi" es la frase que obliga a la retirada.
Pero Te pido un taxi, la novela, es mucho más que eso. Es la historia de dos amigas que llegan al mismo tiempo a situaciones límites que las harán barajar y dar de nuevo. Cuando la vida no se parece en nada a lo que planearon, cuando el éxito laboral se convierte en un espejismo y el amor en una fórmula averiada, la amistad es, sin embargo, el único lugar donde estar a salvo. La posibilidad de hilvanar todo eso que parece desarmado.
"Julia y Bárbara son como Thelma y Louise pero tomando ácido". "
no sé, pero a mí estas cosas me hacen sentir que algo está jugando con nosotros como en un enorme tablero de ajedrez.... y la noche de ayer no podía tomar otra forma que una gran coronación para esta presentación tan exacta de nuestro "hoy".
9.7.11
y eso que flota en el aire y
se va es tu vida la
que podría haberte dado si
no hubieses medido con
tanta precisión lo que perdías
con cada orgasmo y te desarmabas por un segundo
y tu miedo de ser menos persona si me seguías.
vas a dar vueltas en círculos como estás ahora
dando vueltas en círculos y
buscando lo que tenés escrito en tu mapa del tesoro
ajeno, viejo y ridículo
y vos qué te metés? me vas a decir
y me vas a amenazar
pero la tinta ya está seca y ya no duele.
"no vas para adelante" me dijiste
una vez, pero mi ritmo es otro
es lento y avanzo mirando para arriba
y al costado y para atrás
porque hay mucho para mirar en todos lados
y para oler y probar y no importa si
no tiene sentido ni si el significado
es otro en realidad.
y ahora respiro bien porque el
silencio instalado volvió a ser
mi silencio,
no uno espeso y paranoico
y observado,
y llenarme los pulmones es
para poder gritar más fuerte
y a color.
es verdad que no sé de otros tiempos y nombres,
y que puedo dormir bien aunque aún no
haya pisado La Habana
ni sé usar palabras más que las mías
imprecisas y deformes,
pero siempre desnudas
a veces desbordantes
precoces
ansiosas
impulsivas
incoherentes
caóticas y
poco cautas.
pero siempre son mías.
y con eso me basta.
y eso que flota en el aire y
se va también es mi vida la
que podría haber llorado cada noche
en silencio y de costado,
si fuese de las que se quedan llorando
en silencio y de costado.
se va es tu vida la
que podría haberte dado si
no hubieses medido con
tanta precisión lo que perdías
con cada orgasmo y te desarmabas por un segundo
y tu miedo de ser menos persona si me seguías.
vas a dar vueltas en círculos como estás ahora
dando vueltas en círculos y
buscando lo que tenés escrito en tu mapa del tesoro
ajeno, viejo y ridículo
y vos qué te metés? me vas a decir
y me vas a amenazar
pero la tinta ya está seca y ya no duele.
"no vas para adelante" me dijiste
una vez, pero mi ritmo es otro
es lento y avanzo mirando para arriba
y al costado y para atrás
porque hay mucho para mirar en todos lados
y para oler y probar y no importa si
no tiene sentido ni si el significado
es otro en realidad.
y ahora respiro bien porque el
silencio instalado volvió a ser
mi silencio,
no uno espeso y paranoico
y observado,
y llenarme los pulmones es
para poder gritar más fuerte
y a color.
es verdad que no sé de otros tiempos y nombres,
y que puedo dormir bien aunque aún no
haya pisado La Habana
ni sé usar palabras más que las mías
imprecisas y deformes,
pero siempre desnudas
a veces desbordantes
precoces
ansiosas
impulsivas
incoherentes
caóticas y
poco cautas.
pero siempre son mías.
y con eso me basta.
y eso que flota en el aire y
se va también es mi vida la
que podría haber llorado cada noche
en silencio y de costado,
si fuese de las que se quedan llorando
en silencio y de costado.
8.7.11
la felicidad es un horno que anda
me tenté tanto con los muffins que posteó Vic hace unos días que aproveché mi día de homeworking para canalizar un poco de creatividad en la cocina....y soñar con la casita de té... en la patagonia? en las playas del norte? nosé.... no importa... mientras tanto let me pour some more earl gray y sigamos calmando el alma....
buen fin de semana!
en•joy
y un día te das cuenta de que no se trata de seguir preguntándote si el próximo será el amor de tu vida, sino de vivir el amor que hay con todos, tenga la forma o el nombre que tenga, en ésta vida, hoy.
30.6.11
paso 1
10 meses sin horno.
y volvió.
parece una boludez, pero me siento más completa (?)
está bueno poder canalizar la locura por algún lado sano.
y cocinar me hace bien.
alimentarme bien es una de las cosas más difíciles que me tocan. y sin embargo tan simple.
pero si es por simpleza, también debería poder ver el vaso medio lleno.
confiar.
sonreir más y llorar menos.
confiar.
no darle bola a los fantasmas.
elegir estar contenta.
hacer.
simplemente hacer.
elegir levantarme.
confiar.
no ir donde me hace mal.
no quedarme donde me hace mal.
confiar.
destruir siempre es fácil.
construir me cuesta.
saber que es una nube pasajera.
saberlo.
sentirlo.
y seguir.
elegir levantarme y seguir.
por lo pronto vuelvo a mi horno.
una tarta es un comienzo.
27.6.11
| mondaymelody |
la cancioncita habla de junio como comienzo de la primavera, pero suena taaaaan gris y otoñal...
alguna vez me dijeron que los que gustamos del invierno, somos los que nacimos en él. y puede ser.
alguna vez me dijeron que los que gustamos del invierno, somos los que nacimos en él. y puede ser.
23.6.11
apagá la tele
alguna vez en el secundario aprendí el concepto literario de "suspend disbelief".
algo así como "olvidarnos de que ya conocemos el final de la historia y meternos de lleno en la misma", que vendría a ser como "mantener la inocencia"...
creo que perdí esa capacidad por completo.
anoche me encontré frente a la computadora siguiendo un capítulo de una serie / reality gringa para hacerle el aguante a un amigo.
me doy cuenta de que no puedo. es más fuerte que yo. por más que intente. polución mental.
en otra época disfrutaba alguna sitcom, o hasta ver quién era el Top Cheff, o quien ganaba Project Runway... hoy no compro. no puedo. ¿por qué el drama inventado? ¿por qué tan evidente que todo está guionado? ¿por qué hacerlo tan predecible?
hay algo que me hace sentir que mi vida ya tiene suficiente emoción como para tener que ir a buscarla en la tele. me quedo con la real.
y sigo firme en mi convicción de no tener televisor.
le agradezco eternamente a mi ex marido habérmela cagado en la división de bienes. en serio. de corazón. gracias.
algo así como "olvidarnos de que ya conocemos el final de la historia y meternos de lleno en la misma", que vendría a ser como "mantener la inocencia"...
creo que perdí esa capacidad por completo.
anoche me encontré frente a la computadora siguiendo un capítulo de una serie / reality gringa para hacerle el aguante a un amigo.
me doy cuenta de que no puedo. es más fuerte que yo. por más que intente. polución mental.
en otra época disfrutaba alguna sitcom, o hasta ver quién era el Top Cheff, o quien ganaba Project Runway... hoy no compro. no puedo. ¿por qué el drama inventado? ¿por qué tan evidente que todo está guionado? ¿por qué hacerlo tan predecible?
hay algo que me hace sentir que mi vida ya tiene suficiente emoción como para tener que ir a buscarla en la tele. me quedo con la real.
y sigo firme en mi convicción de no tener televisor.
le agradezco eternamente a mi ex marido habérmela cagado en la división de bienes. en serio. de corazón. gracias.
21.6.11
exabrupto
el mundo de la decoración se aprovecha de la gente sin habilidades manuales.
cobrar 300 pesos por una sillita pedorra del tigre sólo porque se la lambeteó con latex blanco y ahora es "shabby chic", o 50 pesos por un individual cuya tela sale 15 EL METRO en once, es una forma muy cruel de señalarlos con el dedo y decirles: JA JA INUUUUUTIL! LARA LARA LAAAAAA NO SERVIS PARA HACERTELO VOS MISMO ASI QUE PAGAAAAAAA LALALALALAAAAA
bah, o al menos así lo veo yo.
cobrar 300 pesos por una sillita pedorra del tigre sólo porque se la lambeteó con latex blanco y ahora es "shabby chic", o 50 pesos por un individual cuya tela sale 15 EL METRO en once, es una forma muy cruel de señalarlos con el dedo y decirles: JA JA INUUUUUTIL! LARA LARA LAAAAAA NO SERVIS PARA HACERTELO VOS MISMO ASI QUE PAGAAAAAAA LALALALALAAAAA
bah, o al menos así lo veo yo.
19.6.11
feliz día
y ocasiones como estas me llevan a darme cuenta de que casi no tengo fotos con mi papá.
y vuelve ese recuerdo de ausencia. una ausencia tan cercana.
porque él estaba. siempre. pero yo no entendía su manera de estar.
y adopté demasiadas maneras ajenas de reclamar. reclamar siempre. reclamar de más.
reclamar a gritos, reclamar a golpes, reclamar a síntomas, reclamar a rebeldía.
y el día que me di cuenta de que no podía trascender las ganas contenidas de abrazarlo.
porque no. nada más. no había ninguna barrera en realidad.
sólo la que ponía yo.
me quedan las charlas. incontables proyectos. emprendimientos.
íbamos a hacer de todo. comprarme una harley chatarra (?) para poner de adorno en mi cuarto.
estampar remeras con las innumerables frases que yo recolectaba en mi libretita.
y vender esas remeras en la playa con mis 14 años.
irme a estudiar en un campus en USA.
comprarme un Lada Niva viejo.
comparme una montaña en Bariloche (sisi, eso mismo)
me hacía pensar que todo era posible. absolutamente todo lo que se me antojara. no había nada imposible de hacer (hoy me pregunto dónde fue esa actitud... qué bien me vendría en estos momentos)
me representa un esfuerzo bastante grande recordar cosas. las imágenes que vienen solas son pocas. algunas de instantes. algunas de objetos. el velero de madera que construímos un domingo en el patio cuando yo tenía 7. ("Velero" era dos maderas clavadas perpendicularmente y un pedazo de tela celeste)
sólo compartimos 16 años. y este año ya son 17 que no está.
me queda una imagen que va mutando con el tiempo. un hombre con tantos aspectos diferentes según desde donde se lo mire. y me voy amigando y trascendiendo su influencia en mí gradualmente. es una tarea larga, minuciosa, deshacer verdades absolutas, admitir que existen otros modelos de hombre.
entender que sólo era un hombre.
putamadre como duele. aún hoy.
pero el dolor siempre fue mi fuente de inspiración.
y si tuviera que hacerle un regalo alegórico a este día, creo que sería justo mover un poco más el culo para poder lograr lo que me propongo. no sé realmente si sería "hacer lo que él esperaba de mí". creo que lo que él esperaba era que yo pudiese ser feliz. con cualquier decisión propia. sino más bien, tomar su ejemplo y darle para adelante. volver a creer que todo es posible.
17.6.11
viernes
y un día te despertás. temprano. y podés quedarte en la cama.
y hacés las paces no sabés bien con qué. con quién. con cuándo.
hacés las paces.
hoy no tengo ganas de rock. hoy no tengo ganas de chicos malos. hoy tengo ganas de tararear yo podría haberlo hecho mejor vos podrías acercarte a mí.
*
------------------------------------------------
otra vez la sensación de laberinto. y la fantasía de parar de correr y abrir la puerta despacito y salir y decir "ah, no era más que esto". girar el picaporte y salir.
quiero encontrar la puerta.
------------------------------------------------
y un día me dijeron "ay vos y tu luna en acuario..."
que suerte que tengo amigas de antes de nacer
y hacés las paces no sabés bien con qué. con quién. con cuándo.
hacés las paces.
hoy no tengo ganas de rock. hoy no tengo ganas de chicos malos. hoy tengo ganas de tararear yo podría haberlo hecho mejor vos podrías acercarte a mí.
*
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otra vez la sensación de laberinto. y la fantasía de parar de correr y abrir la puerta despacito y salir y decir "ah, no era más que esto". girar el picaporte y salir.
quiero encontrar la puerta.
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y un día me dijeron "ay vos y tu luna en acuario..."
que suerte que tengo amigas de antes de nacer
16.6.11
ñoñadas
...con algo tenía que disimular los horriblos precintos plásticos que me puso el señor bicicletero para amarrar mi precioso canasto...
10.6.11
7.6.11
if only...
- si, que tal, me da un kilo?
- cual va a llevar? tenemos 78 variedades... el tradicional (no tiene mucho sabor), el extra picante pero bastante volátil, el light (que la verdad no da mucha sensación de saciedad), con agregado de miel (bastante difícil de tolerar, por lo dulce vió)... en fin, usted dirá.
- creo que voy a ir con el surtidito, un poco de cada cosa así no me aburro, no?
6.6.11
cama
placer es mi cama ancha y enorme, el lujo del espacio personal. los límites están lejos, la libertad.
espacio para mí, para mi perra, mis libros, mis palabras, mis lápices, mis papeles, mi café, mis tostadas,
mi música, mis conversaciones con el mundo a cualquier hora, mi insomnio, mi silencio, mi contemplación.
nadie juzga. mi refugio.
espacio para mi cuerpo, mi alma, mi ego, mi sueño,
mi euforia, mi paz. espacio para mis miedos, mi pena,
mi decepción, mi soledad. espacio para mi vértigo, mi angustia, mi frío, mi falta. espacio para mi nostalgia, mi incertidumbre, mi dolor.
espacio para mí. espacio para mis noches. espacio para mis mañanas.
demasiado espacio.
espacio para mí, para mi perra, mis libros, mis palabras, mis lápices, mis papeles, mi café, mis tostadas,
mi música, mis conversaciones con el mundo a cualquier hora, mi insomnio, mi silencio, mi contemplación.
nadie juzga. mi refugio.
espacio para mi cuerpo, mi alma, mi ego, mi sueño,
mi euforia, mi paz. espacio para mis miedos, mi pena,
mi decepción, mi soledad. espacio para mi vértigo, mi angustia, mi frío, mi falta. espacio para mi nostalgia, mi incertidumbre, mi dolor.
espacio para mí. espacio para mis noches. espacio para mis mañanas.
demasiado espacio.
| mondaymelody |
Este va con un poco de placer culposo.... pero antojos son antojos che
WHITE-TRASHIN' AROUND
OH YEAH!
31.5.11
llevando conciencia a la calle
hoy pasé por ese panel, lo vi todo taaaan blanquito y tentador... q no me resistí...
es como si estuviese muerta de sed, parada en el medio del desierto,
y viene alguien y me da un vaso de agua, y yo no lo agarro.
y viene alguien y me da un vaso de jugo, y yo no lo agarro.
y viene alguien y me da un vaso de leche, y yo no lo agarro.
y me quedo ahi muerta de sed, parada en el medio del desierto,
diciendo "cómo desearía un vaso de agua. o de jugo. o de leche."
no sé, a veces es así.
30.5.11
29.5.11
las cosas
lo buenas que están las cosas cuando las desnudamos de todo rótulo, categoría, razón de ser, explicaciones, evaluaciones, títulos, causas, consecuencias.
cuando las cosas se llaman por su nombre y no las disfrazamos para justificarnos, para escondernos, para resguardarnos [de qué?].
cuando las cosas se dicen desde las tripas.
cuando las cosas se observan sin juzgar y sin adjudicarse una afectación.
que liviano se vive cuando las cosas flotan alrededor y no las estamos empujando ni las queremos cargar en la espalda.
cuando hacemos en vez de pensar en hacer. aunque a veces cueste.
qué rico saben las cosas cuando son reales y no de utilería.
qué bueno cuando "me gustaría volver a verte" no escucha prudencia ni kilómetros.
qué bueno cuando "poné la pava que voy" no admite rechazos.
qué bueno cuando "te quiero" no responde a un género.
qué bueno cuando "querés venir a dormir conmigo?" no significa más que eso y está bien.
what you see is what you get.
cuando las cosas se llaman por su nombre y no las disfrazamos para justificarnos, para escondernos, para resguardarnos [de qué?].
cuando las cosas se dicen desde las tripas.
cuando las cosas se observan sin juzgar y sin adjudicarse una afectación.
que liviano se vive cuando las cosas flotan alrededor y no las estamos empujando ni las queremos cargar en la espalda.
cuando hacemos en vez de pensar en hacer. aunque a veces cueste.
qué rico saben las cosas cuando son reales y no de utilería.
qué bueno cuando "me gustaría volver a verte" no escucha prudencia ni kilómetros.
qué bueno cuando "poné la pava que voy" no admite rechazos.
qué bueno cuando "te quiero" no responde a un género.
qué bueno cuando "querés venir a dormir conmigo?" no significa más que eso y está bien.
what you see is what you get.
26.5.11
#misamigas
"hoy le festejo el cumple con los amiguitos a gastón. y no tengo ni un par decente de zapatos de madre. todas allstars de todo tipo y color"
snapshots
cuando iba a la primaria mirábamos una serie de videos de UK que se llamaban
STOP & LOOK & LISTEN.
al día de hoy ese concepto aún me gira en la cabeza.
a veces es necesario.
yo le agregaría
& BREATHE IN DEEP.
& MOVE ON.
so i did.
esto mismo me devuelve el vidrio en este momento:
a veces es cuestión de cambiar el cristal con el que miramos (ok, el mío está un poco sucio, pero bueh...)
there's treasure everywhere.
STOP & LOOK & LISTEN.
al día de hoy ese concepto aún me gira en la cabeza.
a veces es necesario.
yo le agregaría
& BREATHE IN DEEP.
& MOVE ON.
so i did.
esto mismo me devuelve el vidrio en este momento:
y en mis oídos el ronquido de mi perra acurrucada a mis pies como una bolsa de agua caliente viviente.
a veces es cuestión de cambiar el cristal con el que miramos (ok, el mío está un poco sucio, pero bueh...)
there's treasure everywhere.
mi terapeuta estaría orgullosa
quien dijo que no me banco los procesos de las cosas eh?
ey! < clickeá > en la foto para agrandar...
20.5.11
reversionando
MODEST IMPROPRIETY CAN LEAD TO NOTORIETY*
lo bueno de tener un oído de mierda para la música es que entiendo cualquier cosa en las letras, pero mi versión me gusta más!
*versión libre de Englishman in New York que dice "modesty, propriety can lead to notoriety"
17.5.11
hermanos latinoamericanos
conversación en el ascensor de la facu
A: oye weona no me diste lo de la clase del jueves!
B: si chabón! si te lo mandé por mail al otro dia.
A: ya, pué, no me llegó, no sé
C: ey, parece q viene bien chévere la conga del viernes en lo del gringo, vamos todos juntos?
A: de ley
C: ya, bacán
B: dale, hagamos previa en casa y vamos.
Ah, si. Buenos Aires, Argentina.
la hermosura de un país devaluado.
.
A: oye weona no me diste lo de la clase del jueves!
B: si chabón! si te lo mandé por mail al otro dia.
A: ya, pué, no me llegó, no sé
C: ey, parece q viene bien chévere la conga del viernes en lo del gringo, vamos todos juntos?
A: de ley
C: ya, bacán
B: dale, hagamos previa en casa y vamos.
Ah, si. Buenos Aires, Argentina.
la hermosura de un país devaluado.
.
10.5.11
retórica maternal 2
conversación telefónica bariloche - buenos aires, martes 11 am desde la cama.
hablando de ideas, proyectos, planes, iniciativas... actuar, no darle tantas vueltas a las ideas en la cabeza.
con ustedes: mi madre.
"...es que sino, todo eso se convierte como en una constipación mental que te bloquea"
Más de ella, acá:
9.5.11
| mondaymelody |
The body breaks and the body is fine
I'm open to yours and I'm open to mine
The body aches and that ache takes it time
But you'll get over yours and I'll get over mine
And the sun will shine
And the moon will rise
The body calls
Yeah the body it calls out
It whispers at first but it ends with a shout
The body burns
Yeah the body burns strong
Until mine is with yours
Then mine will burn on
My flesh sings out
It sings come put me out
The body sways like the wind on a swing
A bridge through a hoop
Or a lake through a ring
The body stays and then the body moves on
And I'd really rather not dwell on when yours will be gone
But within the dark
There is a shine
One tiny spark
That's yours and mine
I'm open to yours and I'm open to mine
The body aches and that ache takes it time
But you'll get over yours and I'll get over mine
And the sun will shine
And the moon will rise
The body calls
Yeah the body it calls out
It whispers at first but it ends with a shout
The body burns
Yeah the body burns strong
Until mine is with yours
Then mine will burn on
My flesh sings out
It sings come put me out
The body sways like the wind on a swing
A bridge through a hoop
Or a lake through a ring
The body stays and then the body moves on
And I'd really rather not dwell on when yours will be gone
But within the dark
There is a shine
One tiny spark
That's yours and mine
8.5.11
volví a los muros.....
etapa 1, en proceso...
cansancio en tooodo el cuerpo, pero esa impagable sensación de estar llena. de algo.
como me gusta carajos
6.5.11
#misamigas
"Tengo que hacer una entrega para mañana. Todavía no la empecé"
"AY NO SEAS PUNK AGUSTINA."
"AY NO SEAS PUNK AGUSTINA."
4.5.11
1.5.11
cosas que me hacen feliz
otoño en saavedra
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let it flow. ecuador style. surprises will meet you right around the corner.
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desconectar para conectar
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