volver

extraño venir acá a vaciarme las tripas en el teclado. no me hago el tiempo. 
hoy me puse a revisar todos los posts que quedaron en draft, la mayoría esperando una segunda oportunidad para redondearlos, terminarlos, o quizás sólo quise hacer catarsis en el momento pero algo me frenó de ventilarlos...

Esto es agosto del 2011:

me intriga el concepto de transgresión. si supone un quiebre de un precepto o ley, claramente es una acción o actitud hacia un blanco externo. uno transgrede el precepto o ley de los demás, nunca los propios. uno comunica su opinión, su valoración, su interpretación de esos preceptos rompiéndolos con intención, y se adjudica la acción. quizás con orgullo o satisfacción.

y si uno se la pasa sistemáticamente transgrediendo es porque no está en un entorno afín a su esencia, por lo cual necesita de esa actitud para definirse, para despegarse de eso que lo rodea que no es propio de sí. suena bastante desgastante.
por otro lado, esa transgresión puede ser necesaria para reafirmar algo que de otra manera hubiese sido un legado y no una decisión consciente, y por eso mismo, frágil o cuestionable a futuro.
de cualquier manera el término me suena absolutamente ligado a la niñez y adolescencia.

ella es vegetariana. ella no está bautizada. ella vive en una mansión. ella no tiene papá. ella ya tiene novio. ella se operó las tetas. ella no va a esperar al casamiento. ella vive sola. ella vive con el novio. ella sale con un chico de pelo largo. ella dejó la facultad. ella cambió de carrera. ella se fue a vivir al sur. ella se fue a vivir a europa. ella al final volvió. ella se tatuó. ella volvió a cambiar de carrera. ella fuma marihuana. ella todavía va a fiestas. ella se volvió a tatuar. ella se casó. ella se casó con un pibe mucho más chico. ella volvió a dejar la facultad. ella es infiel. ella se divorció. ella se sigue tatuando. ella no tuvo hijos aún. ella se va de vacaciones sola. ella no viene nunca viste?

Y ahí quedó sin terminar.

Casi 4(mil) años (luz) de esa realidad. 
Y la actual donde vibro igual que mi entorno, que los "ella" que siguen son tantos y me siguen importando un cuerno porque lo que hago siempre sale de mi esencia. 
Y el aprendizaje de que SI se transgrede lo propio. Es la forma más heroica de crecimiento. 

♥

hoy hace 20 años que lo extraño.

puedo aceptar, entender, sanar cada día más.

pero lo que lo extraño es inversamente proporcional al dolor que se va curando.

* todo *

desconsuelo

un mediodía vamos a comer afuera con la beba.
marido pide cerveza y yo agua.
camarera trae el pedido y dice: "la pinta para quien es? ah! claro, para él, que tonta, vos estás amamantando no?"
y me largo a llorar ahí mismo.

es otro puñal que se me clava. seré exagerada. nada quise más en mis fantasías de maternidad que amamantar. y ante las dificultades probé todo lo que había que probar: asesoramiento, levadura, sacaleche, pastillas de domperidona, malta, flores de bach, reflexología, descansar, piel con piel, reiki, tomar mucho líquido, relactador. relajarme. TODO. Tiempo, plata, energía y lágrimas invertidas en poder alimentar a mi hija como quiero.
y no pude. o al menos no como yo imaginé y deseé.
que ser madre no es amamantar, que se nutre de mil maneras, que la conexión pasa por otros lados. todo muy lógico.
pero cuando no hay consuelo, no hay consuelo. yo soñé con dar el pecho. y lo poco que pude hacerlo fue una experiencia increíble de amor, de placer, de magia. nutrir desde el cuerpo, ser mamífero. disfrutarlo.
el fantasma de lo ideal me deja en la intemperie del desamparo y la culpa. el fantasma de mis deseos me deja en la frustración y el enojo.

y el universo que me rodea no para de taladrarme con que la leche materna es la única opción respetable, que TODAS podemos, que QUERER ES PODER, que viva la semana de la lactancia materna, que "no sé qué hacer con tanta leche que me sale", que un bebé sano es un bebé alimentado con teta, etc etc y fucking etcétera.
y lo entiendo. antes de estar de este "otro lado", yo misma estaba en ese fundamentalismo de la teta, nutrilon era una mala palabra. veneno. que está todo en la mente, que si no podés es porque no querés.

"estás encaprichada" me dicen, "si la nena está gordita, sana, divina, let it go" pero no puedo.
y me enojo pero no sé con quién. conmigo, con el mundo de las maternidad que discrimina, pone etiquetas y acusa, con la naturaleza que me hizo así, con mis limitaciones. con mi neurosis controladora y la dificultad para asumir que no manejo todo. con la injusticia del universo (ya dije que quizás soy exagerada), querer y no poder.

por una vez en la vida "ser diferente" me afecta. por una vez en la vida una parte mía necesita que le digan "eso es normal". porque no sé cuándo parar. insistir y frustrarme y creer que quizás haya algo más para probar. y buscar explicaciones que no aparecen.

lágrimas

llorar porque es tan hermosa
llorar porque siento demasiado amor que me sube desde el pecho a la garganta
llorar porque recreo en mi mente la fuerza del momento en que la vi salir
llorar porque no tengo suficiente leche y no está engordando
llorar porque no lo debo estar haciendo bien
llorar porque mi ideal se desvanece debajo de todos mis prejuicios
llorar porque todo lo que alguna vez juzgué, me vuelve
llorar porque no doy más
llorar porque mi compañero de vida me da todo
llorar porque compruebo que si confío, fluye
llorar porque todo está en su lugar

parir

a medida que pasan los días voy teniendo más ganas de repasar en mi mente todo el proceso de la llegada de Minerva. me encuentro varias veces al día recordando, recorriendo, recreando. no sé si son intentos de "agarrarlo", de aferrarme a cada minúsculo detalle, de no perderlo (como si eso fuera posible...) o si intento entenderlo, quizás terminar de creerlo. de mi cuerpo salió otro ser. de mi cuerpo saqué otro ser. 



el miércoles 23 fui al control con Gustavo (obstetra) y me hizo el tacto de rutina, pero me dijo que aún faltaba... mi fecha era el 29 y estaba todo en proceso, pero que fuera el viernes 25 a un monitoreo con Adriana (partera) pero tranqui... "antes del viernes no pasa nada"
esa misma noche tipo 21hs empecé con contracciones tipo "dolor de ovarios", era la primera vez que las sentía ahí, porque siempre habían sido altas como en el estómago. venían cada 10/15 minutos, pero no le dije nada a JP hasta no estar segura de que eran regulares. después empezaron un poco más frecuentes... y ahí empezamos a contar. JP que cronometraba esperando que fuesen exactos 5 minutos y diciendo "no, estas no son de verdad" y yo confundida porque se suponía que "aún faltaba", pero las contracciones no paraban y sentía "Minerva está viniendo, lo sé" y eran molestas para no decir dolorosas (ahí descubrí que todo lo que canchereaba en relación a mi umbral de dolor era cualquiera)

La llamé a Adri después de 3 horas, con un poco de culpa y vergüenza porque era la medianoche y "no quería molestar" (claramente mis pedidos un poco en chiste de cada noche a la beba de "porfa no me hagas salir a la madrugada, bancame a la mañana" demuestran que llegan cuando se les canta) me dijo que tome una buscapina y viera qué pasaba; y la volviera a llamar a las dos horas. Por supuesto no me hizo nada, las contracciones eran cada vez eran más frecuentes, no paraban y dolían más... así que 2:30am salimos para el Sanatorio.

Yo creyendo que después de 6 horas de contracciones ya estaba a un pasito nomás... pero en la guardia Adri me dice "estás con 2 de dilatación... pero ya que estás acá internate. Seguro nace para cerca del mediodía"
Creo que ahí fue la primera sensación de "yo con esto no voy a poder". Se me hacía eterno. Y con todo el cansancio de un día encima. Y como todo lo que no dimensiono, me superaba: ¿cuánto tiempo más puede llegar a ser? ¿cuánto dolor más puedo llegar a sentir? era como si necesitara un parámetro.

Lo que siguió fueron horas de respirar, caminar por la habitación, concentrarme en canalizar (valga el término), hablándole a mine, uniéndonos para hacerlo juntas, crema de enebro en la cintura que parecía me iba a partir al medio, un instinto de rotar la pelvis hacia adelante para aliviar el dolor, música en los auriculares, abrazarlo a JP fuerte, dejarme acunar, respirar y entregarme. entregarme entera a las ganas de llorar, al dolor, a ser un pasaje, a ser mujer. me acuerdo de repetir en mi cabeza en el medio de mi estado de mambo medio nebuloso "agradezco ser mujer. agradezco poder parir. agradezco esta experiencia". entregarme a esto que era más grande que yo. 
y vivir el cuerpo con otra conciencia. todo lo que me había preparado en yoga, en BAM, sentirme un canal y visualizarme como canal. acompañar con la respiración y la intención. sentirme fuerte y elástica, entender mi cuerpo y lo que necesitaba. recordaba la "despedida" de las clases dos días antes, rodeada de mujeres que en ronda y también con sus panzas irradiaban esa energía animal y femenina.

A las 6am rompí bolsa y cuando vino Adri a hacerme el monitoreo ya tenía 5cm, a la hora tenía un poco más de 8 y enseguida ya estaba casi del todo; y empezamos a "practicar" los pujos los tres. Sentada en la cama, agarrándolos de las manos, esperando cada oleada de energía que se concentraba en el vientre para empujar. Uno, dos, tres pujos en cada contracción; uno, dos, tres contracciones. ¿Cuánto más? Por un momento creí que iba a parir ahí en la habitación porque cada pujo me decían "ya está eh, ya viene, ya viene" y yo sentía que me abría, y que en serio ya estaba ahí. hasta que trajeron una silla de ruedas y Adri dijo "vamos a la sala de parto". Recuerdo como todo medio borroso, un ascensor, no miré a nadie a la cara, estaba todo muy tranquilo. No sentí tensión, ni apuro, ni nada... sentía que la única "alerta" era yo. tengo recuerdos de Gustavo bajando las luces de la sala con un dimmer (?), haciendo un chiste de "bueno, viste que me puedo equivocar" porque me la mañana anterior me había dicho que faltaba, y Adri ayudádome a acomodarme en el sillón. Fueron varios pujos en otras 3 contracciones, Adrí y Gustavo me decían "hacé caca" para indicarme cómo y yo quería reirme, hasta que me dijeron "Agus abrí los ojos!" y le vi la cabecita entre mis piernas, le vi una vuelta de cordón en el cuello y ni vi cómo se la sacaron. Y yo ya no podía más, pero me pidieron "uno más pero sin soplar" y saqué toda la fuerza que no me quedaba de las ganas de conocerla que tenía, hasta que me dijeron "pará, listo, listo, ya está" porque yo seguía haciendo fuerza y salió entera, larguísima, increíble y calladita. Hasta que empezó a llorar y me la pusieron en el pecho y se calmó. Y yo no paraba de temblar de emoción y decirle "bienvenida" y lagrimear. 

Un ratito después alguien me dice "ya está, ¿viste? ¿el año que viene volvés por otro?" y en el agotamiento la única dosis de humor que atiné a responder fue "no, el segundo lo adopto". 

la verdad es que volvería por un segundo y un tercero. es inexplicable, pero claro que volvería.

Eran las 8:20am y yo de manual con un parto primerizo de casi 12 horas de trabajo. sin anestesia, sin analgesia, sin goteo, sin apuros, sin invasiones. rodeada de gente impecable y cálida. no fue en casa, no fue en bañera, pero fue lo que podía y tenía que ser.
Minerva pesó 3,300, midió 52cm y tiene la cara del padre. 

no usaría ninguna de las palabras que alguna vez escuché para describir otros partos: hermoso, divino, lindo. fue fuerte, intenso, emocionante, doloroso, increíble. fue mío.

o nuestro mejor dicho. de las dos. de los tres. 

♥

te espero hija. sin ansiedades. sin fechas. sin apuro. 

soy canal que se entrega a recibirte.

disponible para cuando decidas llegar. 

LI-BRA-ZO

de los mejores regalos que me hicieron. 

me dejó con ganas de una segunda parte de 1930 a la actualidad...

Old devil moon

La voz de Chet Baker me baja un millón de revoluciones.

más para Minerva

de pronto como una catarata de inspiración que me brota de las manos...

animalitos viajeros para que la acompañen desde temprano ♡

primeros miembros de un mini zoo de lavanda...

domingo

que es difícil escaparle a la gente de mierda aunque uno se vaya lejos. sus tentáculos atraviesan distancias sin escrúpulos.
por suerte mi antídoto funciona siempre.
al lápiz. y al papel.

• instantáneas •

desayuno

días

...Y un día la vida me encuentra armando la habitación para mi hija que nace en unos meses, y me sorprende con una montaña de emoción infinita. fa. le estoy armando la habitación a mi hija.
Y el hecho de tener un espacio mini, y un presupuesto inexistente, sólo me emociona más (hormonas back off!) y me  da pilas para exprimir toda la creatividad que pueda para resolverlo, pensando "en años le contaré, cuando naciste, con papá vivíamos en una casita que se miraba con lupa pero estaba en el paraíso, y no podíamos comprar muebles, así que transformamos el amor en ideas y dimos todo para que tengas tu lugar mágico"
me paso ratos sentada en la habitación. esperándola, imaginándola, sintiéndola. un chucao se posa a cantar en una rama del maitén que da a la ventana de la habitación. vivo en un cuento.

le estoy armando la habitación a mi hija. en mi casa de Bariloche. con el amor de mi vida.
el universo es lo más.

va el "antes"... en unas semanas vendrá el después ♡

2014

y que la vida nos siga sorprendiendo

y que miremos con ojos vírgenes

y que las cosechas nos incentiven a seguir sembrando.

amor puro amor

✽

Otro sueño más que se cumple en este 2013, y van...

no me alcanzan las mayúsculas para el GRACIAS  que tengo ♡

fichas que caen mientras dibujo...

cerrar el año perdonando.

primera cosecha

feliz ♡

la espiritualidad intelectual no es pura.

la espiritualidad tamizada por una elocuencia retorcida es infértil.
la espiritualidad no se lee ni se cita.
la espiritualidad brota en el silencio de la soledad
y cuando se comparte es a través de los ojos,
no de las palabras.

todo lo demás es un disfraz.

✽

el verso que se imprimió

Afiche realizado junto a Prensa La Libertad

✽

me estoy copando con el tumblr últimamente.

nada, eso.

si me buscan

estoy por acá, lejos de la nada y cerca del TODO...

on the road

descubrir que hay algo mejor que el gustito del camino sin final, del volar y llenarse los ojos de vida: disfrutar todo eso de la mano del hombre de tu vida.
mirar el cielo, respirar nubes, compartir mesa con extraños siempre hombro a hombro.
encontrar el compañero de ruta.

**Salta**

exabrupto

estoy un poco bastante repodrida. de los banderines y los cupcakes y los washitapes y los changuitos de compras. de siempre los mismos nombres en los mismos eventos en las mismas notas en los mismos talleres. de un curso para aprender a usar marcadores. de un curso para aprender a sonarte los mocos y a  atarte los cordones. total, invento un taller, pongo un lugar y te lo cobro. CARISIMO. de los que les chupa un huevo transmitir conocimientos y sólo buscan lucrar. de los que no tienen la más puta idea de pedagogía ni didáctica y creen que porque son buenos en sus actividades son buenos para enseñar.
del que no comparte data ni contactos.
de los grupitos de secundario a los treinta.
de que no se les caiga una idea. habiendo tanto poder creativo en el mundo...

nota para mí: cerrar más los ojos. o mirar más lejos.

hoy me ví siendo mi abuela.

a los 85 puteaba diciendo "ay es que no rindo, ya no rindo" después de haber hecho los mandados, las visitas al barrio, los 30 minutos de bicicleta fija, la comida para el finde siguiente, los llamados para arreglar "el binguito" de los miércoles, etc etc etc.
y yo le respondía: "abuela, no parás, no parás, qué más querés hacer?"

mientras viajaba en el bondi enumeré mentalmente todas las cosas que tengo entre las manos, y todas las otras que tengo en la cabeza.
me queda un poco más claro el agotamiento, las contracturas, el sueño; pero no me quita el dilema.
aún siento que no me alcanza el tiempo para hacer todo lo que quiero. y empiezo a no creérmelo ni yo que es Buenos Aires y su ritmo. es mi cabeza y su ritmo. como si tanto tiempo hubiese estado anestesiada y ahora explota.

como se logra un equilibrio?

y si, todo no se puede... estar al día acá, y acá, y acá, y allá y más allá también es complicado... pero si no pretendo hacer todo perfecto, másomenos se puede... así que me perdono tener este rinconcito descuidado. No significa que no lo resienta un poco.
La catarsis al teclado, el refugio para las palabras que me limpian desde adentro. Será que no hay mucho para limpiar tampoco...
Hablaría de sueños cumplidos, de cataratas de energía creativa que brota, de estar en paz, de haber encontrado el amor de mi vida, mi compañero para el camino; de fluir, de tener mi taller, de seguir siempre armando la mochila, del tamiz en mi entorno y los amigos que quedan y quiero, de ya no tener miedo, de dar más amor a la familia, de ejercitar la paciencia, de ponerle una sonrisa a todo pero no esconder la puteada, de animarme a lo que venga. De cambiar la perspectiva, de reafirmar que necesito verde para vivir, de decidirme a no seguir pausando ningún sueño. Mi lugar en el mundo es el sur. Vengo a decir que allá iré este año. Me lo prometo.


Mientras tanto, amar buenos aires y lo que trae. Las posibilidades, los contactos, los paseos. Jazz y más jazz. Arte que brota. Perros. El otoño inminente. Conocer gente.

Ah. Y quiero editar el libro de Señales. Ideame no funcionó, pero como sea lo quiero editar. Lo digo al viento para que me vuelva con el susurro de alguna editorial que lo quiera. Hasta ahora me viene funcionando el sistemita....

 

    

Y un avisito parroquial por aquí... después de meses de armarlo en mi cabeza, de investigar y preparar, de soñarlo y desearlo, salió a la luz... Voilá:

emoushon

estoy que no me contengo en mi propio envase. así excitadita que no doy más de tanta felicidad. todo va bien. todo fluye. trabajo trabajo y más trabajo del que amo y que nunca pensé que iba a lograr. Me pagan para dibujar, JA. Y me divierto haciéndolo.
Y esta me supera: esos dibujitos barderos con lo que empecé a incendiar a todos los mamarrachos con los que salí en mi vida, cobraron vida propia, explotaron facebook y ahora tengo la chance de hacer un libro. Por si hay alguien ahí leyendo, me juego y posteo la convocatoria. Sí señores, Señales quiere convertirse en un manual de papel. Y tengo 55 días para financiarlo.

Dejo el video hermoso que hizo el genio de mi maridito, y la convocatoria de idea.me

helllllpppppppp!



Proyecto-----> http://idea.me//proyecto/564/senalesenpapel

salir a caminar

y encontrarse con detalles como este:

:: sur ::

Agosto

Este mes que pasó estuve colaborando con algunas palabritas e imágenes para el blog Señorita Papaya, y me di cuenta de que tengo un poco abandonado este espacio pero aún disfruto tanto sentarme a escribir.
Dejo esas colaboraciones acá linkeadas:

13.8 HECHO A MANO

De mi cruzada personal por hacer que cada vez seamos más los que amasemos nuestro pan y cocinemos el dulce de cada día... (INCLUYE RECETAS!)

20.8 DE TRAZOS Y EXPRESIONES

De mi campaña para erradicar definitivamente la expresión "Yo no sé dibujar"...

27.8 UN VIAJE PARA LOS SENTIDOS

En pos de alentar que surjan más almas viajeras, permití que espíen un poco mi diario ilustrado de viaje...

próximo sábado!

Evento en Fbk:   https://www.facebook.com/events/183022378496434/?notif_t=plan_user_joined