30.6.11

paso 1


10 meses sin horno.
y volvió.
parece una boludez, pero me siento más completa (?)

está bueno poder canalizar la locura por algún lado sano. 
y cocinar me hace bien.
alimentarme bien es una de las cosas más difíciles que me tocan. y sin embargo tan simple.
pero si es por simpleza, también debería poder ver el vaso medio lleno.
confiar.
sonreir más y llorar menos.
confiar.
no darle bola a los fantasmas.
elegir estar contenta.
hacer. 
simplemente hacer.
elegir levantarme.
confiar.
no ir donde me hace mal.
no quedarme donde me hace mal.
confiar.

destruir siempre es fácil.
construir me cuesta.

saber que es una nube pasajera.
saberlo.
sentirlo.
y seguir.
elegir levantarme y seguir.


por lo pronto vuelvo a mi horno. 
una tarta es un comienzo.




27.6.11

| mondaymelody |

la cancioncita habla de junio como comienzo de la primavera, pero suena taaaaan gris y otoñal...
alguna vez me dijeron que los que gustamos del invierno, somos  los que nacimos en él. y puede ser.


23.6.11

apagá la tele

alguna vez en el secundario aprendí el concepto literario de "suspend disbelief".
algo así como "olvidarnos de que ya conocemos el final de la historia y meternos de lleno en la misma", que vendría a ser como "mantener la inocencia"...

creo que perdí esa capacidad por completo.
anoche me encontré frente a la computadora siguiendo un capítulo de una serie / reality gringa para hacerle el aguante a un amigo.
me doy cuenta de que no puedo. es más fuerte que yo. por más que intente. polución mental.

en otra época disfrutaba alguna sitcom, o hasta ver quién era el Top Cheff, o quien ganaba Project Runway... hoy no compro. no puedo. ¿por qué el drama inventado? ¿por qué tan evidente que todo está guionado? ¿por qué hacerlo tan predecible?

hay algo que me hace sentir que mi vida ya tiene suficiente emoción como para tener que ir a buscarla en la tele. me quedo con la real.

y sigo firme en mi convicción de no tener televisor.
le agradezco eternamente a mi ex marido habérmela cagado en la división de bienes. en serio. de corazón. gracias.

21.6.11

exabrupto

el mundo de la decoración se aprovecha de la gente sin habilidades manuales.
cobrar 300 pesos por una sillita pedorra del tigre sólo porque se la lambeteó con latex blanco y ahora es "shabby chic", o 50 pesos por un individual cuya tela sale 15 EL METRO en once, es una forma muy cruel de señalarlos con el dedo y decirles: JA JA INUUUUUTIL! LARA LARA LAAAAAA NO SERVIS PARA HACERTELO VOS MISMO ASI QUE PAGAAAAAAA LALALALALAAAAA


bah, o al menos así lo veo yo.

19.6.11

feliz día


y ocasiones como estas me llevan a darme cuenta de que casi no tengo fotos con mi papá. 
y vuelve ese recuerdo de ausencia. una ausencia tan cercana.
porque él estaba. siempre. pero yo no entendía su manera de estar.
y adopté demasiadas maneras ajenas de reclamar. reclamar siempre. reclamar de más.
reclamar a gritos, reclamar a golpes, reclamar a síntomas, reclamar a rebeldía.
y el día que me di cuenta de que no podía trascender las ganas contenidas de abrazarlo.
porque no. nada más. no había ninguna barrera en realidad.
sólo la que ponía yo.
me quedan las charlas. incontables proyectos. emprendimientos.
íbamos a hacer de todo. comprarme una harley chatarra (?) para poner de adorno en mi cuarto.
estampar remeras con las innumerables frases que yo recolectaba en mi libretita.
y vender esas remeras en la playa con mis 14 años.
irme a estudiar en un campus en USA. 
comprarme un Lada Niva viejo.
comparme una montaña en Bariloche (sisi, eso mismo)
me hacía pensar que todo era posible. absolutamente todo lo que se me antojara. no había nada imposible de hacer (hoy me pregunto dónde fue esa actitud... qué bien me vendría en estos momentos) 

me representa un esfuerzo bastante grande recordar cosas. las imágenes que vienen solas son pocas. algunas de instantes. algunas de objetos. el velero de madera que construímos un domingo en el patio cuando yo tenía 7. ("Velero" era dos maderas clavadas perpendicularmente y un pedazo de tela celeste)

sólo compartimos 16 años. y este año ya son 17 que no está.

me queda una imagen que va mutando con el tiempo. un hombre con tantos aspectos diferentes según desde donde se lo mire. y me voy amigando y trascendiendo su influencia en mí gradualmente. es una tarea larga, minuciosa, deshacer verdades absolutas, admitir que existen otros modelos de hombre. 
entender que sólo era un hombre.

putamadre como duele. aún hoy.
pero el dolor siempre fue mi fuente de inspiración.
y si tuviera que hacerle un regalo alegórico a este día, creo que sería justo mover un poco más el culo para poder lograr lo que me propongo. no sé realmente si sería "hacer lo que él esperaba de mí". creo que lo que él esperaba era que yo pudiese ser feliz. con cualquier decisión propia. sino más bien, tomar su ejemplo y darle para adelante. volver a creer que todo es posible.





17.6.11

viernes

y un día te despertás. temprano. y podés quedarte en la cama.
y hacés las paces no sabés bien con qué. con quién. con cuándo.
hacés las paces.
hoy no tengo ganas de rock. hoy no tengo ganas de chicos malos. hoy tengo ganas de tararear yo podría haberlo hecho mejor vos podrías acercarte a mí.

*

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otra vez la sensación de laberinto. y la fantasía de parar de correr y abrir la puerta despacito y salir y decir "ah, no era más que esto". girar el picaporte y salir.
quiero encontrar la puerta.

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y un día me dijeron "ay vos y tu luna en acuario..."
que suerte que tengo amigas de antes de nacer

16.6.11

ñoñadas


...con algo tenía que disimular los horriblos precintos plásticos que me puso el señor bicicletero para amarrar mi precioso canasto...

12.6.11

11.6.11


go ahead. fly away. i got your back.

7.6.11

if only...


- si, que tal, me da un kilo? 

- cual va a llevar? tenemos 78 variedades... el tradicional (no tiene mucho sabor), el extra picante pero bastante volátil, el  light (que la verdad no da mucha sensación de saciedad), con agregado de miel (bastante difícil de tolerar, por lo dulce vió)... en fin, usted dirá.

- creo que voy a ir con el surtidito, un poco de cada cosa así no me aburro, no?

6.6.11

cama

placer es mi cama ancha y enorme, el lujo del espacio personal. los límites están lejos, la libertad.
espacio para mí, para mi perra, mis libros, mis palabras, mis lápices, mis papeles, mi café, mis tostadas,
mi música, mis conversaciones con el mundo a cualquier hora, mi insomnio, mi silencio, mi contemplación.
nadie juzga. mi refugio.
espacio para mi cuerpo, mi alma, mi ego, mi sueño,
mi euforia, mi paz. espacio para mis miedos, mi pena,
mi decepción, mi soledad. espacio para mi vértigo, mi angustia, mi frío, mi falta. espacio para mi nostalgia, mi incertidumbre, mi dolor.
espacio para mí. espacio para mis noches. espacio para mis mañanas.


demasiado espacio.

| mondaymelody |

Este va con un poco de placer culposo.... pero antojos son antojos che

WHITE-TRASHIN' AROUND
OH YEAH!